Archive for the ‘Slohovkoid’ Category

Šok!

Saturday, May 9th, 2009

Kecal jsem! Při úklidu různě poházených papírů v rozsáhlých hloubkách svého pokoje jsem našel další rýmovačky, které přežijí uveřejnění, rozhodl jsem se jimi tedy zaplácnout další blognutí.

Jedna starší, mohla by sloužit jako refrén nějaké mládkovské písničky:
vlakové neštěstí
vagóny lítají
a lidé padají
okny na návěstí

Gramatická z prvního května. Pointa je ve špatně použitém přechodníku.
Jsouc údajně v lásky spárech
všichni zase choděj’ v párech
v nasládlém zápachu erotiky
dusí se české přechodníky

Prvomájový nářek heterosexuálního mladíka.
Inspirován třešňovým stromem
strávil Zdeněk noc s Tomem.

Dvě verze básničky Múzy, první o Evženovi, druhá, která by si zasloužila rozšíření, od Evžena.
1. Každý máme svoje múzy
nežli z lásky spíše z hrůzy
jeden si chce s můzou potykat
ona mu skousne kus jazyka…

2. Každý máme svoje múzy
nežli z lásky spíše z hrůzy
udržují nás v chůzi
brání nám v srdeční fúzi

A nakonec na běžné poměry rozsáhlý (kvantita nahrazuje kvalitu!) “básnický cestopis” Olomouc z dob, kdy jsem byl ještě malý sextán.

dneska jsem byl v Olomóci
docela to byla nuda…
večer ale, téměř v noci
zvracel tam pan Ruda

Ruda, švarný bezdomovec
na Náměstí svobody

skákal v ráži jako ovec
načež spadl do vody

když se pak té břečky napil
trochu ho to vzalo
a tak se mu v Olomouci
blbě udělalo

o několik chvil později
když se pod most vracel
zastavil se, a jak jsem už
říkal dříve: zvracel

nudný výlet na Moravu
zakončil jsem vesele
když jsem Rudu bezdomovce
uklidil do jetele

tak zatímco doma v Čechách
dávno ležím v posteli
vinou kašny tiše skučí
omšelý Ruda v jeteli.

Chudák.

Divná básnička.

Friday, May 8th, 2009

Byl jsem na Majálesu a vlivem hlubokého traumatu způsobeného “hudební” skupinou Vypsaná fixa (víc zítra) jsem napsal jakousi existenciální volnoveršovánku. Když ji teď čtu, vůbec její obsah nechápu, ale už dlouho (den?) jsem vás nezavalil pseudouměleckými chujovinami, tož máte to mít.

V jejích očích Nansen věčně otevřených
rozvírají se řádky bez popsání věčně odložené
jsou dvojí a jsou třicet čtyři a jsou koho prvé koho poslední věčně k nespočetnu
s vodami na strany světa se špatnými klíči hlasu věčně spojeným
Spektra a Nansen.

Debilní rýmovačky

Saturday, April 25th, 2009

Nudím se, tak rýmuju! Pro každého nějaká.

Informatikova zkáza
v hlavě by měl všechny
eventy a classy
jenže každá sahá
na ty jeho vlasy

Tajemná
na jednu stranu nevíš co ví
na stranu druhou vím co neví
interní džouk tak platí
byť se to v Líšni spíš ztratí

Oněginův kopec
sestupuješ pořád níže Evžene
ve strachu že tě někdo dožene
Já ale čekám dole, vole.

Vyrušeni při diskusi
V rámci přemrštěných rozepří
pěkně jí to Petře připepř–
Ahoj Káťo.

Cvičíme s Kaňou
tři měsíce bez zápisu
prý má slabé čočky
fyzikář ho pozoruje
zsinalými očky

rozumného vysvětlení
kantor se nedočká
laskavě si látku opiš
zde od Pavla Bočka

Pavlův sešit? Radši smrt!
Tak má Radek pořád prd.

(Tohle je jako za 19. dubna.)

Náhodná písnička

Thursday, April 23rd, 2009

Už dávno mě napadla brilantní metoda, jak se donutit k psaní na nějaké téma: přidám všechny písničky poházené po svém pevném disku do jednoho plejlistu a zmáčknu čudlík pro náhodné přehrávání. Hudbohráč vyplivne trefně pojmenovaný muzikální kus a mé téma je na světě! Dnes jsem se rozhodl, že tenhle svůj starý nápad zkusím: volba může podle všeho padnout na jednu z 7584 písní. Trochu se děsím pecek jako #41, K. Minogue Be Dead či Před zavřenýma očima se galvanizuje Nansen, ale přesto odvážně klikám na shuffle a hle, co z té hrající bedny vypadlo…

wait for it…

Je pozdní hodina, kráčejte tiše
(Kello on paljon, kulkekaa hiljaa; Jarkko Martikainen, Mierolainen 2004. Píseň doprovázená jen akustickou kytarou nemá mnoho přes dvě minuty. Melodie, smutná, ale s náznaky optimismu, odpovídá Martikainenovu alegorickému textu o hadovi, který se probudí, nebudeme-li kráčet tiše; čtyřslokový text vystihuje jeho třetí část: pokud zůstaneme, běda našim životům odevzdaným škrtičovi! pokud se ale vyhneme nesnázím a pospíšíme na loď, najdeme lepší zem. Podle last.fm jsem písničku slyšel třiatřicetkrát, především v její delší živé verzi.)

Choďte tiše, když je tma je jedno z nejdůležitějších životních mouder, kterým se zároveň téměř nikdo neřídí. Sám se pohybuju potichu vždy od doby, kdy začne Slunce naznačovat úprk za horizont, až do hodiny, kdy mě ošklivě vyvede z míry pištění zeleného stolního budíku. Ono známé poučení totiž neberu na lehkou váhu od doby, kdy se v naší rodině stala hlasitá noční chůze osudnou.

Tetičku Janu jsem znal už odmala. Brzy potom, co se v Praze na náměstích cinkalo klíči, odjela kamsi do Perthu v Austrálii a vzala si tam domorodce jménem John. O prázdninách ale vždycky oba přijeli sem na Moravu k naší babičce, abychom strávili tradiční období křesťanské pouti a nekřesťansky drahých dětských kolotočů v rodinném kruhu. Teta byla příjemná, sympatická paní středního věku s češtinou poznamenanou australským přízvukem a s Johnem, nejstereotypnějším Australanem, jakého si dovedete představit, žila spokojeně a bez hádek už desátý rok. Narozdíl od babiččiny sestry Elišky, která nám dovezla přinejlepším stížnosti na vnoučata, s sebou měla teta Jana pokaždé nějakou zámořskou dobrotu, takže se u nás těšila všeobecné oblibě. V babiččině domě pořád visí klokaní kůže, kterou musel John z jejího majitele stáhnout zaživa ozbrojen pouze kapesním nožíkem a australským pivem, jak jsme si představovali.

I onoho tragického léta bylo všechno jako dřív. Rodina se pokojně sjela do rezidence prarodičů, pochválili jsme pratetu Fanynku a prastrýce Františka, jak i ve sto třiadvaceti letech vypadají skvěle, poslechli si Eliščino spílání na malého Tondu a větší Aničku a především uvítali Janu a Johna a obrali je o jejich domorodé cukrovinky. Den plynul za dnem a my si užívali prázdnin a laciných pouťových atrakcí, dokud v místním rozhlase neohlásili čtvrtek. Tetička z Austrálie nadšeně vykvikla “Čhas na mou proucházku!”, což jsme přijali patřičně nechápavě - John nám ale lámanou češtinou vysvětlil, že jeho žena chodí každý čtvrteční večer, kdy on loví v bažinách krokodýly, na obhlídku okolí. Rozesmutnělí, že oblíbenou příbuznou hodinu neuvidíme, jsme jí každý vlepili mokrou pusu a zaneřáděnými papírovými kapesníky odmávali odchod. Až pozdě jsme si ve své mladické nerozvážnosti vzpomněli, že jsme tetu neupozornili na českou lidovou moudrost když je tma, choďte tiše.

Co se toho večera stalo, víme jen z doslechu a z vyprávění prostých vesničanů, proběhlo to ale zhruba takhle: teta, nemyslíc na nedupací pravidlo, odklusala až k velkému rybníku na kraji obce a umanula si promenádovat se po jeho břehu. Na témže místě stála ovšem jistá chatrč, ve které už odmala žil tajemný porybný, ve vesnici přezdívaný Hromový Josef. Ten tetičku a její rytmické klapání podpatků zaslechl, ve svém skromném oděvu vyšel ze svého bydla a dal se s ní do řeči. Obsah rozhovoru neznáme a neznáme ani poznávací číslo auta, kterým asi o patnáct minut později odjel Hromový Josef i s blaženě se tvářící Janou směrem na Vyškov. Jisté je jen to, že tetu jsme od té doby už nikdy neviděli.

Pátraní Policie České republiky bylo bezvýsledné, poručík Niedermayer jej ale uzavřel domněnkou, že tetička odjela za zářnou budoucností někam do Španělska či Portugalska.  Z šoku jsme se nikdy pořádně nevzpamatovali - tedy až na Johna, který se o dva měsíce později seznámil s Ukrajinkou Naděždou a další rok s ní slavil svatbu. Všichni ale doufáme, že je teta živa a zdráva a v jižních krajích žije ve společnosti Hromového Josefa šťastně a spokojeně. Nejvíc nás ale mrzí jedno: nic z toho by se nestalo, kdyby si lidé častěji vzpomněli na jednoduchou radu když je tma, choďte tiše. I já na vás tak apeluji a prosím vás, abyste si ji zapamatovali. Jinak se vám taky může stát, že skončíte v Portugalsku - a to přece nechcete, nebo ano?


(Tohle je jako za 16. dubna.)

Ta básnička

Wednesday, April 22nd, 2009

potkal jsem v tramvaji mimy
jel jsem pár zastávek s nimi
říkám si, no ty vole
úplný mimový pole!

…původně to měla být Eugenovi od Blanky a Vilhelmíny, kterou jsem přepsal, ale tahle je kratší, výstižnější a vůbec lepčejší. Ještě mám jednu:

Pubertální 2.0
Od Řečkovic do Kuřimi
jede vláček, mezi nimi
poletuje malý ptáček
tady si rým domyslete

neboť jiný mě nenapadl. Jde to se mnou z kopce.

(Tohle je jako za 14. dubna.)

Zora Jablonská I. - Potíže v ráji

Tuesday, April 7th, 2009

Zora Jablonská.

Že vám to jméno nic neříká? Není divu; žena, která se skrývá za tímto jménem, stejně jako za mnoha dalšími, je i přes svou nezpochybnitelnou roli ve světovém dění stále zahalena rouškou tajemství. Až do nedávné doby byla její důležitost v chodu lidských dějin i samotná její existence prakticky neznámá a o její skutečné úloze věděl jen okruh nejbližších přátel a spolupracovníků. Situace se však začala měnit v době, kdy se Zora usídlila v Československu, nynější České republice. Její osudovou chybou byla volba maskování: rozhodla se pro práci na gymnáziu, kde se začala věnovat výuce chemie. Netrvalo dlouho, než si pronikavě inteligentní studenti všimli jemných nesouladů v Zořině pracovním životě (zejména jejích absencí v době pádu komunistických režimů, vysvětlenou vedením školy jako pracovní volno) a celé tajemství začalo vyplouvat na povrch, konkrétně do fundovaného občasníku The Global History Journal a jeho prostřednictvím mezi dějepravce všech kontinentů. Dnes už tedy odborná veřejnost na celém světě ví, kdo Zora Jablonská je - a díky obětavé snaze jednočlenného autorského kolektivu této publikace se s ní seznámite i vy, laičtí čtenáři.

Jablonská totiž hýbe dějinami. Její stopu lze nalézt snad u každé významnější světové události od počátku věků. Záznamy o jejích skutcích byly ale vždy pečlivě revidovány a upravovány (srov. Bible, J 1:1, “Na počátku byla Zora.”; Plútarchos, Život Pompeiův, 60.2.9: “A Caesar před přítomnými hlasitě v řečtině pronesl: ‘Utíkejte, Jablonská vrhla kostky!’”) a zachytit zpětně Zořiny činy s historickou přesností je tedy práce mravenčí a do určité míry i nemožná. Často se tak budeme přidržovat pouhých hypotéz a myšlenkových konstrukcí - hned první téma, které otevřeme, tedy počátek fenoménu Jablonská, je příkladným použitím takového postupu.

O původu Zory Jablonské existují dvě teorie. Dnes si představíme první, takzvanou religionisticko-heretickou, která je rozšířená zejména u amerických životopisců a Zora sama ji údajně potvrdila slovy “Ano, to je možné.” Podle této teorie se Jablonská zničehonic objevila jednoho obzvláště nabitého pondělí, kdy ji ředitel proslulé zahrady Eden zaměstnal jako údržbářku a prodavačku jablek, aby mu dělala tržby i v neděli, kdy si šéf vždycky dával delší pauzičku. Zora zprvu neměla o práci nouzi: když prvnímu návštěvníkovi čerstvě založené zahrady, jistému panu A., majitel oznámil, že má tu čest pojmenovat všechnu lokální zvířenu, musela po jeho marných pokusech jako “Pepík” a “Mufánek” vzít celou záležitost do svých rukou. Celá věc však ani ne za dva týdny nabyla nečekaný spád.

Za Zorou se zastavila nová přítelkyně pana A., aby koupila nějaká jablka a probrala, co je v Edenu nového. Zora mezi řečí utrousila cosi o šéfově nelibosti vůči nudismu, což osazenstvo zahrady, do té doby zvyklé chodit nahé, přimělo opásat se v té době stylovými fíkovými listy. Když to ale viděl ředitel, ve skutečnosti průkopník a horlivý stoupenec hnutí nahoty, rozlítil se - Zořinu zprávu v afektu dementoval slovy “Nezajímá mě, co povídala stará Jablonská!” a vypověděl pana A. i jeho děvče z celého prostoru (”Však vy si nějak poradíte!”). Zora samotná pak v zahradě ještě nějakou dobu pracovala, dokonce povýšila a starala se o jablka z poeticky nazvaného Stromu života—a občas si taky nějaké uschovala pro vlastní potřebu—do Edenu ale od onoho incidentu nikdo prakticky ani nepáchl. Nakonec ji raději majitel, kterému nejspíš patřily větší pozemky, než se na první pohled zdálo, pověřil dozorem nad nově dokončeným areálem Terra Mater. Od té doby hraje Jablonská významnou roli v dějinách lidstva nejen v nebi, ale také na Zemi.

Religionisticko-heretická teorie, ve Spojených státech tak populární, je v Evropě i Asii většinou razantně zavrhována; převládá zde druhé a novejší vysvětlení existence Zory Jablonské, takzvaná třaskavěevoluční hypotéza. Tu nastíníme v příštím díle naší série.

Juan Lagol Martinéz

Friday, April 3rd, 2009

Z ICQ rozhovoru s Radkem, prakticky neupravováno.

M: To bys nevěřil, kdo tam přišel, aby mi dál ničil život! Měls vidět jeho výraz, když mě uviděl.
R: Nevím, o kom teď mluvíš…
M: No samozřejmě o svém úhlavním nepříteli z doby mého pobytu v Argentině, Juanu Lagol Martinézovi! Možná ho znáš pod jménem Doktor Ryboun.
R: Aha ten! Já myslel, že mu shořel obličej během té expedice v Nevadě?
M: Já si to myslel taky, ale dnes večer jsem zjistil, jak šeredně jsem se mýlil.
R: Ten všivák! On to jen předstíral?
M: Řekl bych, že vsadil na dvojníka…
R: Tak to bylo chytré. Co provedl dnes?
M: Převlékl se za jednu z mých četných milenek, ale v poslední chvíli jsem jeho past prohlédl. Byl jsem tak blízko jeho dopadení… zase se mi ale vysmekl.
R: To je dost zákeřné od člověka s polovinou obličeje rybí - to mě nutí se zamyslet, jaké milenky si to vybíráš.
M: Jako bys nevěděl, jak to umí s maskami… a kritiku mých milenek bych si vyprošoval, vždyť jsi sám rád “poznal” dobrou polovinu z nich!
R: To ale zůstane jen mezi námi!
M: Samozřejmě, víš, že v tomhle je naše společnost diskrétní za každých okolností.
R: …Takže je teď Ryboun zase na útěku, ano?
M: Vypadá to tak. Jsem si ale jistý, že se co nevidět zase ukáže a pokusí se někoho zlikvidovat - asi budu jeho cílem zase já, ale měj se raději na pozoru. Rybounovy metody nejsou pro slabé žaludky… oběti si vybírá zdánlivě náhodně, ale vždy je v tom nějaký zvrácený smysl.
R: Doufám, že se ti nedostal nějak do hlavy?! Ještě aby začal útočit na lidi, které tam máš…
M: Bůh ví, že to dnes zkoušel, ale odhalil jsem jeho převlek včas na to, aby se nedozvěděl jediný detail.
R: Tak to dobrá práce, vyhmátnout jeho ústrky se ti kolikrát podaří na poslední chvíli, a to ho musí rozžhavovat do běla. Myslím, že bude čím dál tím víc zákeřnější, aby tě konečně dostal - přece jen sis neměl začínat s tou mořskou pannou…
M: To mi ani nepřipomínej… Nejradši bych na tu kapitolu úplně zapomněl. Ale Rybouna se nebojím - je to silný protivník, ale dosud jsem byl vždy o krok před ním a není důvod, proč by to tak nemělo být i dál.
R: Hlavně nepodléhej sebejistotě a neunášej se na obláčku nezranitelnosti, mohlo by se ti to vymstít. Měj své anti-rybí senzory na šťopkách.
M: Rozhodně. Tobě přeju úspěšnou misi - i když s Mariánem Metastázou v týmu to bude procházka růžovým sadem.
R: Ten člověk snad stráví všechno, že?
M: Nepřestává mě udivovat… každopádně, zítra mám náročný den a Ryboun v patách mi na starostech taky neubírá, takže bych si měl pomalu jít připravit materiály. Loučím se, sláva Veleknížeti!
R: Ano, taky jsem o této variantě přemýšlel, tak tedy šťastnou přípravu… Sláva!

O králíčkovi a liščí mafii

Thursday, April 2nd, 2009

Profesor Kubík nám v semináři z češtiny uložil napsat bajku. Řekl jsem si “tak jo!” a napsal jsem bajku.

O králíčkovi a liščí mafii

Před mnoha a mnoha lety žil ve vzdáleném hlubokém lese malý králíček. Byl široko daleko známý svou pravdomluvností a poctivostí a bezstarostně trávil život se svými kamarády. Jednoho sychravého dne však na své pravidelné ranní procházce nakoukl do záhadné tmavé nory v koutu lesa, kde nikdy předtím nebyl.  Tam uviděl něco, co ho naprosto šokovalo: členy nechvalně proslulé liščí mafie Liškuza, jak si vyměňují velký kufr s nápisem HEROIN. A protože byl králíček pravdomluvný a poctivý, vše utíkal oznámit na zvířecí policejní stanici. Po promptním zásahu ozbrojených sil a zatčení hlav Liškuzy byl náš hrdina náležitě odměněn.

Po šest dalších let žil králíček klidným životem jako dřív. Jednoho dne ale potkal své staré známé - členy Liškuzy, kteří byli mezitím propuštěni ze zkorumpované vlčí věznice pro organizované zločince - s najatými gorilami se samopaly v rukou. Králíčkovy vyděšené skřeky brzy zanikly v rachotu kulek, které ho nekompromisně trhaly na cucky. Brzy bylo slyšet jen ticho.

(Poučení: Z poctivosti nejdřív pojdeš.)